Seksuelt samvær er en vigtig del af de fleste voksnes parforhold. Det er afstressende, og når man får orgasme, skyller oxytocin gennem kroppen, og sandsynligheden for at vi binder os følelsesmæssigt til hinanden øges. Det er vigtigt for børn, at forældre er følelsesmæssigt bundet til hinanden, føler nærhed og ansvar i deres relation. Mange par går fra hinanden i løbet af første barns første leveår, så seksuelt samvær må gerne tænkes ind som en investering i det parforhold, der ligger til grund for ønsket om at sætte et barn i verden, sammen.
I perioder af vores liv sammen er vi mere samarbejdspartnere end elskere, og det skal der også være plads til. Vi skal bare huske os selv og vores behov, og vi skal respektere hinandens behov. Vi skal også bestræbe os på at være gode samarbejdspartnere i de perioder, hvor det mest er dét, vi er. Husk på, at I hele tiden har gang i at skabe minder sammen, og tiden er flygtig.
Fødslen påvirker underlivet
Når et barn fødes og glider ud igennem skedeåbningen, så strækkes vævet til bristepunktet – nogen gange får man bare en lille rift, og andre gange slipper man helt uden bristninger. Selv når man ikke skal syes efter fødslen, så har vævet været strukket, og et barn er gledet forbi, og man er øm bagefter. Det kan sammenlignes med at falde på asfalt: selv uden at man får en hudafskrabning, er det en belastning på huden. Under en fødsel også en belastning på musklerne omkring skeden, det kan selvfølgelig mærkes bagefter – det kan lindres med et iskoldt bind efter fødslen, og under fødslen kan den strækkende svien lindres med varmt vand, eller varme klude, som også nedbringer risikoen for større bristninger. Du vil opleve at være hævet på dine kønslæber i de første dage efter fødslen. Kroppen er fuldstændig gearet af graviditetens hormoner til at hele bagefter, og snart vil du opleve at være dig selv igen. Læs også om bækkenbundsøvelser andet steds i bladet. Se i et spejl for at se, hvordan du ser ud forneden, og har du fået en syning, så massér den for at øge blodtilførslen og mindske arvæv ved opheling. Måske skal din partner se det, og være den der masserer blidt for at støtte op om din helingsproces? Skyl dig med vand efter hvert toiletbesøg og husk at have rene hænder, når du/I masserer vævet.
Accepter din krop
At have født gør noget ved kvinder og deres måde at se deres egen krop på. Nogen føler sig fantastisk moder-jord-agtige, andre føler at deres krop er brugt på en ”gammel-måde”; uanset hvad, så skal vi forholde os til – og acceptere – de forandringer, som graviditeten har medfødt. Alder, alderdom, ældning, og det at vi nu er en anden generation, end vi var før vi fødte første gang, er meget stort! Det er hele livets cyklus, du nu bliver tvunget til at forholde dig til, og hvis det er første gang, ja så desto større er det. Mange vil have brug for at tale om det. Du kan tale med din jordemoder eller sundhedsplejerske, hvis du syntes det er svært at dele med din partner eller veninder. Nogle gange skal man have hjælp til at få formuleret og kommunikeret de store tanker, man går med, så bed om den hjælp.
Din partner kan med fordel hjælpe dig med at forholde dig til, og acceptere din krops forandringer, og det gøres nemmest gennem berøring. Nogle partnere føler en ærefrygt over for den moderlige krop, som har skabt og båret deres barn, og det kan give meget lyst til at røre og have sex. Nogle mænd kan næsten føle sig mindre værd, og have svært ved erektion. Måske syntes de, at deres bidrag til barnet er mangelfuldt. Denne følelse kan være større eller mindre alt efter jeres vej mod graviditeten. Det er vigtigt, I taler om dette, at I som minimum ved hvordan jeres partner har det, og eventuelt beder om hjælp til håndtering af disse følelser og tanker.
Måske vil du i en periode ikke bryde dig om at blive rørt fx på maven, pga. det slappe skind, eller have et nyt ændret forhold til dine bryster, mens du ammer. Det er vigtigt at vide, at alt er foranderligt, og alle reaktioner er naturlige og helt okay! Din og din partners nuværende oplevelse af jer selv vil ændre sig over tid, specielt den første tid, og du kan selv gøre noget aktivt, sammen med din partner, for at komme til at elske din krop hvis du finder det svært. Hvis det fylder for dig og er svært over en længere periode, så søg støtte hos din sundhedsplejerske eller læge. Hvis du tidligere har haft problemer med accept af din krop, kan det være en rigtig god ide at søge støtte tidligere, og italesætte det over for din jordemoder i graviditeten. Måske er der særlige hensyn som skal tages under fødslen; din jordemoder vil kunne hjælpe dig med at tale om udfordringer, muligheder og de løsninger, som passer bedst til dig.
Første skridt tilbage til et velfungerende sexliv er italesættelse af dine tanker og følelser over for din partner. Giv dig selv tid, men tag samværet og nærværet alvorligt. Næste skridt er massage: berøring. Efter fødslen kan det være svært at forestille sig at have seksuelt samvær igen. Her er det vigtigt at huske, at vi har mange forskellige seksuelle punkter. Nogen gange ændrer de sig efter en graviditet og fødsel, så giv jer tid til på ny at gå på opdagelse.
Giv hinanden massage
Man kan med fordel købe massageolie, glidecreme og kondomer, til tiden efter fødslen. Når man har massageolie, og har italesat denne måde at være intime på (hvor det kun er berøring), er det meget nemmere at bede om. Man kan med fordel starte med graviditetsmassage, og huske at massage går begge veje. En god start kan være at aftale ryg-massage og simpelthen aftale, at man kun må give berøring, ingen fuldbyrdet samleje. Så er man fri for at skulle sige nej, og man er fri for at holde sig selv tilbage i frygt for, at hvis man nyder massagen for meget, så leder det til fuldbyrdet samleje, som man måske ikke endnu føler sig klar til. Find en madras og læg den på gulvet i et rum, som ikke er jeres vanlige intime rum. Gør det, når baby sover, men forvent at I kan blive afbrudt. Vær realistiske, hvem af jer har det største behov? Føler far sig udenfor og alene? Føler mor, at hun giver og giver og giver, fordi baby dier hyppigt? Tal sammen og fortæl om jeres behov. Aftal, hvem der starter med at modtage, vel vidende at næste gang (måske først om et par dage) er det den næste, som modtager. Find massageolie frem og hav håndklæder parat til at tørre det væk med, hvis I må stoppe, fordi baby melder sig.
Mange par oplever, at sex bliver sjovt igen, ny-opfundet, med helt nye erogene zoner, men det kræver tid. Den tid har I, for I har valgt at leve livet sammen. ♥
Smerter under samleje
Efter fødslen nedsætter glidecreme risikoen for smerter under samleje, og kondom beskytter dig mod infektion. I bør bruge kondom de første 8 uger, indtil du har været ved din læge, fået tilset evt. bristning og fået en snak om fremtidig prævention. Det er vigtigt at huske, at du får ægløsning før menstruation, og at du derfor kan blive gravid, selvom du ikke har haft den første menstruation efter fødslen.
Oplever du smerter under samleje, kan det skyldes, at du er mere følsom. Nogle kvinder oplever kraftige smerter, når livmoderen trækker sig sammen under orgasme, og/eller når deres partner støder på livmoderen. Med al sandsynlighed går det over efter noget tid, og I kan derfor prøve jer af med mere forsigtig støden eller stillinger, hvor der ikke trænges så dybt ind. Er det et vedvarende problem, eller resulterer det i, at I undgår sex, bør I tage kontakt til jeres læge. Ligeledes kan der i enkelte tilfælde være tale om forkert syning, syningen kan være gledet, eller du kan have haft en infektion under opheling. Oplever du derfor smerter ved samleje, skal du tage det alvorligt og sige det til din læge.
Alle fortjener et samliv med samleje, de kan nyde. Det er godt for dit parforhold, og det er sundt for dig!
Efterskrift– en far giver sit besyv med
Ofte, når jeg skriver noget, læser jeg det for min mand, som sparringspartner eller bare for at komme igennem artiklen på en ny måde. Sammen har vi 4 børn, den yngste er nu 8 år, tvillinger på 10 og den ældste er 12. Vi har levet sammen i 15 år.
Denne gang kom han til mig efter et par timer og sagde:
”Jeg synes du skal skrive, at det er okay, hvis der går et par måneder, inden man rigtigt kommer i gang. Det kan også være forskelligt fra gang til gang, hvis man får flere børn, og nogen gange har man bare ikke tid. Sexlivet er som ens øvrige liv: det går op og ned, og nogle perioder har man virkelig lang tid imellem, at man dyrker sex, og andre perioder fylder det en stor del. Det er også naturligt, hvis man i en periode oplever at have mere eller mindre lyst end sin partner, og så må man forventningsafstemme. Træthed fylder rigtig meget i barnets første leveår. Det syntes jeg man skal vide er okay.”
Tak for dette bidrag, du er som altid højst elsket ♥
Og igen må opsummering af de gode råd være: at tale sammen!